первый)
Анекдоты!!!=)
Сообщений 1 страница 28 из 28
Поделиться22009-01-28 21:58:44
второй) Мобилкин это для тебя!!!
Поделиться32009-01-28 22:12:26
третий)))
Поделиться42009-01-30 14:24:22
))))а я который? справа или слева?)))
Поделиться52009-01-30 17:53:15
goliaff
выбор за тобой))))
Поделиться62009-02-26 19:50:30
с намеком)))
Поделиться72009-03-08 18:03:29
гг))
Леночка какая же все таки ты умница.))
Поделиться92009-07-13 13:08:02
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Поделиться102009-07-13 13:10:03
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Поделиться112009-07-13 13:10:26
-маг-
Поделиться122009-07-13 13:17:34
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
Поделиться132009-07-13 13:24:01
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать
Поделиться142009-07-30 15:45:25
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
_______________________
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
_______________________
- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку
пауков.
К чему бы это?
- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.
Поделиться162009-10-09 10:24:47
На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает за проезд 10 рублей и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабки покатываясь от смеха начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек…
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк обращается к бабушкам: «Вам под люкам (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…водитель завел машину… тут дверь открывает бабка…и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» по маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила недолго думая ответил: « Не знаю, не пробовал». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла что свободных мест нету… и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке смеха…
Поделиться172009-10-09 10:25:12
Вот за это я получил форумку
Поделиться182009-10-09 10:30:30
-маг-
Поделиться192009-10-09 10:31:08
STUDENT
Причем написал в Offtopicе в разделе анектоды)
Поделиться202009-10-09 10:31:27
STUDENT
Поделиться212009-10-09 10:33:05
-маг-
МОжет за слово "жопа"
Поделиться222009-10-09 10:37:22
STUDENT
а ХЗ может))
Поделиться232009-10-09 10:38:44
STUDENT
надо было написать задница))) жопа вроде не мат))
Поделиться252009-10-16 05:51:10
-маг-
Поделиться282012-08-31 08:26:04
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму и говорит: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."
Офицер взорвался: "Слушай сюд
а, я представитель власти" и тычет мне значком в лицо "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне захочется! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я ясно выражаюсь?!"
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара... Офицер визжал от страха как резанный поросёнок..
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:
"Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!"